昨日、大学に一泊しました。
　今日は早く帰って寝ようと思いましたけど、こんな時間まで起きているのは、皮肉です――私にとって、家は勉強の場所でも寝る場所でもないんです。

　今年いただいた年賀状のなかに、「癒し系」と褒めてくれたのがあります。嬉しかった同時、あれ、そうなんですかとちょっと驚きもありました。
　今まで自分はいくつかの顔を持ちながら生きてきたんだ、ということを自覚していますが、周りの人々が見ている自分の顔と、自分がなりたい顔と、実際に表れている顔と、どこが違うかを考えると、面白くなります。
　高校までの同級生は、誰も私のことを癒し系と思っていないでしょう。やはり大学三年以来、よく後輩（とくに女の子たち）にそう言われるようになりました。自分が特別なことを何もしていなかったけど、と思うにも関らないんです。
　きっと、いつか自分のどこかでは何かの変化が起こしたでしょう。

　人がさまざまな顔を持っていることについて、夜にはまた一つの事件が起こりました。 （中略）
　来札1年間半、ずっと周りに感謝する気持ちできました。正式的に大学院に入る前に、ある韓国人にいろいろアドバイスされました。研究のこともあれば、人間関係のこともあります。一つは他人のことを甘く思うなということです。個人的に言えば、別に他人のことを甘く思うことは多くないんですが、ただ以前のように、すべての他人を敵だと思わないように、せっかくの人生だから、皆と仲良くしたいと思います。
　結局、中国人同士と一緒に遊んだり話したりするチャンスが少なくなったのです。元々スケジュールも関心も違うし、趣味も志向も違うかもしれません。
　それで、自分と明らかに違う人と付き合いたくないことは、まさかこれは大部分の中国人のパタンではないかと気になっています。

　共通点が少ないかもしれないが、その人は人的魅力を持てば、その人の考えも聞きたいなあということは、現代外交の準則でもありますね。
　たとえ価値観が違っても、その人はなぜそのような価値観を持つようになったのかを考えるのも、面白いです。（やっぱり私は暇人です）
　そして、いくら価値観が違っても、心の底には、きっと何か同じようなものが流れているでしょうか。
　だから、可愛いとか、無愛想とか何でもいいけど、自分なりの生き方の後ろにある見解は、その人を理解するためのいい史料（データ）ですね。
　いろんな意味で、日本史研究室は私にとって癒し系的な存在ですよー

我想要的礼物，你还是没有给我。

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想要的旅行，化作泡影的原因，并不仅仅是因为关节积水。在膝盖第一次痛起来的时刻，我觉得就用这个借口放弃也，很好。

9个多月的时间，是我最后一次无条件的信任。

最终能够战胜感情的，是理智。粗略计算一下从自己指尖滑过的纸币，就可以说服自己。

 

但不过，那天是真的惊艳了。每一次分别都在相似的夜幕，每一次重逢却总是不同。

这位同学，你已经很完美地融在了城市夜色中。我不属于它的城市。

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3年以前，我跟LY说，我跟这个城市的联结非常稀薄。而你，是我成人以后与它唯一的联系。

唯一又怎样，没有又怎样，是谁说过，好男儿志在四方。是谁反复强调，我是男生。

 

但不过，谁都希望自己有一个可以回去的地方。谁都希望归来的时刻，能得到期待的欢笑。

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所以呀，我说我们买房子吧买房子吧，任凭自己的齿隙蹦出不属于这个世界的台词。

偏偏就有人回答说好，路灯搅动湿热的空气凝结成脸上的泪水，灰姑娘和南瓜马车的童话，总在午夜时分烟消云散。

120平方够不够容纳哀伤……

 

但不过，当初那支舞曲，谁知道怎样才算标准的舞步。

而我在火车驶离蚌埠之后，适时地酝酿感伤，准时地收到失望。

承认成人的过程是个独角的游戏，才能纵情品尝。

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我们之间，总是捏造最心心相映的对话。

或者实现，或者怀念，最后总是眼泪落下幕落下。不再记得强颜欢笑内心挣扎。

理性战胜感性，为什么理智一定要压倒感情，不能自由生长吗？

两个世界的人，可不可以隔着银河，遥望夜夜笙歌。

 

后记：美食节的烤肉串不错，糖葫芦苦的，臭豆腐没有味道，还好没让我掏钱否则更加失望

不知道为什么就想出这样一句话来。

像一句咒语。

一直鼓励我的人说，羡慕我在一点点实现自己的梦想。

我却一点点清醒过来，原来我只是在发疯而已。

10天多一点的东京之行，感觉像是云霄飞车般，惊悚、惊险、惊奇、惊喜，这样的顺序叫做逢凶化吉。

如同我在浅草抽的那根签，说到我还在等的那个人。不要急，正在慢慢走过来。

在浅草车站遇到一位阿姨，不长的交谈却点化人心。是的，点化，没有好好计划的旅行直到最后一站依然是参禅。

 

请在房间里挂上一张佛像。

物质的丰富所带来的应该是心灵的满足。我喜欢在“满足”这种状态里生活的人们。

重新回到精神的起点。彻底抛弃被扭曲的乖戾。世界是属于崭新的生命们的。要相信。

 

我拉着那个人的手走了很久，不知道是在什么时候被放开。我在猛兽咆哮的森林里迷了路，却意外得到天使的救助。

青梅竹马在人间走散，在我不知道的地方也有同样美丽的天使守护在他身旁。

因为惦记一件事情结果整整一个下午狼狈不堪
当这一天的日历轻轻被翻过，每一年中唯一的这一天过去
仓皇按下手机的挂断键，大口吞下牛奶
如果忽视一些特殊性，让每一天都失去一些意义，人类是不是会变得轻松一些
痒羊搬家了。她只说了一句话手机就没有电了，我还没有她的新号码
想说的话被硬生生地塞回去
想说的话不是被别人而是被自己拼命拉住拽住按住压住埋到很深的洞里
——首先，在心里已经有一个很深的洞了——
其实记不住又怎么样，有谁曾希望你记住
所谓心意这种东西，只不过在心爱的人面前才算乖巧讨好

自闭症一触即发
想起痒羊说，宁可相看成厌，也不要相思成倦

而有些人一直都在想怎样与我们撇清关系为上

　　导师带我参观研究室的时候说过，可以坐在书架之间吃便当。可是，我真的把便当带到了研究室以后，却怎么也不好意思拿出来吃。
　　这是一间小小的屋子，几张书桌塞在书架之间动弹不得，几把椅子有一半埋藏在书桌下面拖不出来，一屋子书，三台电脑，再加上12个大男人，剩下的空间并不适合3个女人吃便当。何况另外两个女人既没有吃便当甚至根本就不在场，里里外外大家的闲谈，我一旦不倾听就会被忽略过去。

　　我上了三节课，又上了30分钟网，虽然加载了简体中文的语言包，小日本NEC的电脑还是无法正确显示日语里没有的那些简体汉字。我必须习惯没有网络的生活，这让我不禁怀疑起NEC的网络设备进军中国市场的缘由。天晓得，恐怕是因为在日本根本就卖不掉吧。
　　我回忆起去年去听的讲座，NEC中国的一干将领在复旦逸夫楼激情四溢的描绘网络生活的未来蓝图。那段时间我对光纤这玩意儿出奇的敏感，只因为某人说，每天的工作就是养光纤。

 

　　写到这里，我不由得佩服起自己的想象力来，熟悉我的读者都知道，我特别喜欢拟人啦、通感啦、夸张啦、还有借代诸如此类的修辞手法，所以很多朋友也批评我的话语太跳。而一旦我把这些修辞手法移植到我的日语作文中去，所有人就会立刻表示完全看不懂。究竟是因为我的表达确实有问题，还是因为日语文学的修辞太贫乏，暂时还不得而知。只是我现在身处日本，一个我一不小心就听不懂别人说话、同时也是我一不小心就会说出别人听不懂的话（即便是日语）的地方。
　　因此，我把已经冷掉的饭盒放在膝上，一面竖着耳朵倾听，一面装模作样的翻看着研究室日志。这本日志名为《徒然草》，取自日本镰仓时代隐士吉田兼好法师的随笔日记集《徒然草》——“百无聊赖徒然度日之中，提笔草就心中所念”。按照这个渊源，倘若换作我来书写，岂不要变成李商隐式的抒情歌。

 

　　其实我觉得自己已经平静了好多。我不再是每时每刻思念着你，也不再会走在路上突然落泪。在这里我必须时刻谨慎不能骑车撞上行人，也要看清每一个路口的红绿灯。尽管如此，我的思绪还是会游走到3000公里之外，结果一不小心就辨不清东西南北的方向。
　　这座城市像一只棋盘，这个校园是一座森林，森林里最多的是榆树和银杏。夜幕渐渐降临，我提着缀着花边的帆布包，裹着早已冰冷的饭盒在高大银杏遮盖的人行道上骑车。按照规定，夜晚骑车必须打开自行车灯，可我们一帮中国人的车都不知道是从哪里捡来的，能骑已是万幸。在黑暗中穿梭、过人，我忽然觉得自己是从什么地方偷来了这个空间，供自己纵意游玩的空间。

 

　　迄今为止，未曾坐在过你的车后座。
　　青春电影中常常会有这样的场景，男生载着女生穿过长长的田野。男生的制服领子多半散开着，女生则抱着两个人的书包，垂着头，任短发被风吹乱。一般两个人都会无语，然后到家了，这一段也就结束了。但实际上在日本的城市里，自行车都在人行道上骑，很少有技术高超者还敢多载一个人在后面。话说这些天来，我所知道的载人的情况，不是别人载我，就是我载别人，总之都是我们自行车王国的子民的壮举。

　　这一段遐思戛然而止。我始终觉得自己特意做了盒饭却不在学校里吃掉是一件很浪费的事，于是把车扔在路边，走到河边坐了下来。

　　这一块洼地里，有一条浅浅的小河蜿蜒而过，水色清冽，声音清脆，昭告着这条河与学校在历史上的联结点。在这片披着黑色的小树林里，有大块头的乌鸦挟着翅膀掠过树的头顶，“啊——”的一声，像放学后不肯回家的中学男生，在华灯初上的时刻，找一块僻静的场所宣泄自己的变声期嗓音中的野性。
　　你的叛逆期是在高中的时候吧，曾经你自己告诉了我很多当年我并没有看到的往事。我猜那也是秋天，你坐在长满茂密梧桐和银杏的大学校园里安静地看落叶，一片一片。现在你可以骄傲地宣称你已经走出了青春的阴影，但你还是要有思想准备，曾经荒芜的岁月会在相当长的未来里始终纠缠，逼迫你花费更多精力去偿还青春的债。
　　我想我也是一样，不只是学业和生活，连同曾经对你有意无意的忽视。谁曾想它们会在数年之后从潜意识里一涌而上吞噬着我的思绪。寂寞、思念、漂泊，总也看不到尽头的分离。我说出来你又会嘲笑我“作”，但确实，每当我忆及你，最先浮现的总是你送我回家之后坐在车里离去的侧影。

 

　　那个秋天，气温还在零度以上，你就已经穿起蓬蓬松松的棉衣了。你一直把双手插在宽大的口袋里，在临别的时候从衣袋里掏出英语书和巧克力给我。如今，我觉得非常寂寞。要是运气不好，也可能会一直寂寞。
　　没有网络的日子多少是必然会寂寞的，越过树林的顶端，我看见校园外的灯光点点昏黄。风声中夹杂着仿佛是菜刀切在砧板上的咚咚声，敲在我心中紧紧蜷缩的一小块地方里。前一晚烧的鸡肉的酱汁浇在米饭里，虽然冷了还是很有滋味。下一个能够相逢的春节里，我会把在这银杏校园里所品尝过的点点滴滴介绍给你。

 

　　银杏的叶子在慢慢变黄。

昨天收到了许多礼物，两只小奥>.<和一只猫咪

还掉了8本书和8张碟

送掉了6张照片

见了senkoo dd，crabcrab mm，lmn mm，westside mm，小i，sharpzx

参加师门聚餐，师兄今天一早飞，见到了归来的师姐和新进的小师妹（真可爱呀）

还欠着许多bg，也被欠了bg

办理停机屡屡失败，为何上海移动总是要我在***平台上自助操作？

没有见到小卿mm，没有见到父王，啊啊啊yolky和nasyo同志我们可不可以在市区见？

顺便说以后吃牛排还是要铁板的比较好。。。

今天要买箱子，拿照片，看牙齿，兑换积分，与starruri共进晚餐，买套装，离开网络

大家，据说我的新宿舍也没有网络，于是我刚才下载了柯南10

现在超星下载专业书籍ing

今天中午跟鹤儿小朋友奔波了n个地点觅食，席间两人大发花痴宣称自己想结婚。可是，根据经验，主席同志就在有了家室以后疏远了我们的集体。。。我们说，最烦男生女生重色轻友，而随着昔日同学一个个踏进婚姻的殿堂，我们只能沦落为被轻视的友。其实，我是想跟你们在一起的，无奈啊，我都要滚蛋了主席竟然不理我……没天理……

 

　　1998年夏天，我跟鹤几乎还保持着初中时代一天一个电话的联络频率。当时我们都怀着对高中生活的美丽憧憬，我以擦边的分数考进一中，而他本来可以通过他高中校长的父母跟我同班，只是最后，他还是去了八中。当时我疯狂暗恋着的学长正是八中最强的扣篮er。我跟几个女友天天YY鹤儿跟学长同场竞技3km的场面，只可惜我们看不到。

　　鹤是初二时因为成绩优秀而从次重点班调到我们班的，在当时拥有72人的班级中，我一眼就发现他酷似陈耀川，也就是说，长得很帅。渐渐的，我们后几排的小孩都成了好朋友，我们一起抄作业、作弊、上课传纸条、八卦、追女生/男生、看球侃球（男生踢）、游泳、逛街……记忆中鹤儿是个没大脑的小孩，会犯一些令人匪夷所思的错误，比如在化学课上往生锈的铁钉试管里加蓝墨水，气得化学老师吹胡子瞪眼。那个时候他在我们面前很乖，我曾经组织过一次17人的合唱（以后在回忆的文章中一定会经常提到），鹤儿爽快答应，可排练的时候却永远迟到。一个周日，鹤儿姗姗来迟，看到他进教室，我不禁欢呼雀跃，然而……他一进门，就从书包里掏出一个足球，扔下书包，奔向了操场……我怒，把他的书包扔下了楼——想来当年只有跟他才会开这样的玩笑吧。

　　跟鹤儿关系最好的，是某个后来成为我大学同学的小帅哥，二人相识于初一暑假的军训。当年两位帅哥所到之处，迷倒的可不是一大片少女啊（是幼女^^）。二人都是本班足球队的射手，某次，我的好友静家老爸弄来4张球票，我们4人一起去省体育场看一场乙级队之间的友谊赛，第一次感受到了现场球迷的热血。后来毕业于复旦的那位帅哥还十分奔放的翻过栏杆向球员要了签名。庞力。许多年后我们谈起这件事，鹤儿说，庞力后来很有名。

　　初中的时候英文歌一度风靡，鹤儿买了n多磁带被我们轮流剥削，他另外最喜欢的歌手貌似是张信哲。姑且不管他喜不喜欢张信哲，他模仿得还是十分到位的。如今，鹤儿已经不再唱张信哲的歌，而是致力于搞笑KTV事业。

　　鹤儿迄今十分帅气，已沦为我们班硕果仅存的一枚帅哥（上文提到的复旦男在高中以后蜕变了），对于这一点我十分欣慰，至少，这说明我的眼光没有问题。但是大家对鹤的衣着装扮行为则诟病颇多，比较突出的是他非常热爱睡觉。不知道现在有没有改善，但曾经真实发生过我为了追讨寒假作业而在某个中午冲进他家结果他还躺在被窝里的事故（很可爱，不嘲笑，而且貌似我也做过类似的事情）。也有一次我们去新华书店，上了3路车，他突然一抬脚，说：“看，我穿的拖鞋。”（当然，现在看来这不算什么，我妈抨击我穿拖鞋上火车……）我们曾经日日一起游泳，也曾经一起骑车飙过大蜀山，他低头盯着他的破链条，我负责看着前面有没有车。

　　在我看来，鹤儿的魅力不是他的帅气，也不是他的歌艺，甚至不能以他的球技来决定，他最可爱的地方搞不好还是他对自己的评价：从不发怒，从不生气。即使他的感情世界分分合合、沧海桑田，他始终能乐呵呵的跟我们在一起。这个小孩的心在一点一点成长着，对朋友、对学习、对足球、对工作、对家庭、对人生，一起在成长着。

　　希望我每次回到合肥都能见到他（7月7号出生的小孩哎~~跟我家A一样，口水……），然后大家一起去K歌、游泳、飙自行车。想要我们无论多大、无论多忙，都还能够在某一时刻在一起，快乐。

　　你不该买那杯咖啡，我不该饮这杯毒酒。此刻，我抱着小黑，完全不能入睡。

 

　　算了，还是让我来发发牢骚吧。。。在时隔7个半月后我与某帅哥重逢一次历时4个半小时，其间1接电话>5个，我发短信>20条，遇见高中同学3人小学老师1人，出租车司机向1倾诉对社会的不满2人次共计>20分钟，等待KFC磨磨蹭蹭的汉堡和薯条时间>10分钟，被狗狗恐吓1次，其余时间二人四目相对保持了无语的状态。

 

　　也许更多年以后，这个夜晚的一切都要靠上述简单记录来回忆。也许它是一段回忆的终结，也许它是更长一段回忆的起点，就像两年半之前，我决心弄清楚一些什么然而却陷入了更加深重的迷雾中一样。手机上的日期显示的已经是06年的9月，两年半之前，04年的3月我用的还是另一个手机。一般人们形容年代久远喜欢用“物是人非”这个词，可是我们的手机换掉、号码换掉，都没有能够把我们的心从两年半以前带走。

　　这座城市熟悉的灯光夜景里，我们只是并不引人注目的两个身影。走在夜幕笼罩下的人行道上，即使是熟悉的同学朋友，又还有几个能识别出我们的面容。我跟你说了，不想联系其他的同学，因为真正care我的人并不需要刻意追逐联系。就像当时我不在的时候你悄悄离开，结果我还是第一个找到你；这一次你任由我撒娇翻脸耍小性子但还是乖乖站在了向日葵围墙的门口。其实我长长的卷发很好看，只是一路跑过来弄得疯疯颠颠，只好扎起来，像某个傻不啦叽的圆圆。（嗯，现在已经剪掉了。坐在理发店里的时候破例没有去回忆从留起长发到拉直到烫卷的这一路，经常回忆过去是一个人变老的开始，而懒得去回忆是因为这颗心已经太老，回忆不起来。）

　　在这座城市，你始终像是主人。我坐在出租车后排努力的听你和司机的对话，好像你们很熟悉，而我是陌生人。

　　我想，如果将来我变成幽灵回来看到你和你的生活，是不是就会像现在这个样子……

　　两年半以前，一时错念。

　　记得我对你说过，如果不是因为你那天的样子看起来跟我很像，我现在一定是陪在另一个人身边的。甚至你还曾说：“他一直都没有忘记你。”正是因为这句话，我发现了“永远不忘记一个人”实际上是多么可怕的一件事——是客观上只好离开主观上不愿意离开于是只好暗自发誓永远不忘，结果在心底捂成一堆滥觞。也是因为这个人，我大概可以体会到努力但却徒劳时那种哀伤绝望。我不要哀伤，请答应我，永远不要把哀伤的酒斟给我。

　　从很久以前我就夜夜哭泣，喜悦猜疑悲伤忧郁，只因关于你。从一开始的口无遮拦到现在的静默无语，我得承认尽管你我都很小心但你还是改变了我。

　　否则不会每次离家前都要仔细默念历年来你的新年赠言，哭到不可收拾的时候总还能够想起来不能被你笑话，慢慢的也就可以平静下来，等待再次见到你。对不起我只能等，倒也不是不需要我去做些什么，而是无论我做了些什么都无法越过时间的安排去。

　　所以，听到你说要出差所以《夜宴》要向后挪的那一刹那我简直怀疑自己是不是中了谁的魔咒，似乎好多次了都是要修改一次约定才能兑现。我开始无比怀念有大把时间尽情挥洒的青春少年的往日，怀念天天可以相见但却多半互不搭理的往日。那时候很是小心，生怕看错了一个眼神。我抗议过许多次你跟某个女孩子的JQ，你嘲笑过我许多次跟某些人的小纯情，却没有料到这么多年以后你会从某个沧桑的角落里挖掘出一个你我都很少提及的名字，说他好像喜欢过我。我在心里偷笑，原来你果真以凌厉的目光在我四周筑过些围墙，不怪连某个bs我摆不脱与你的牵绊的人也说：有一次他跟我聊天，一抬头却正迎上你愤恨的眼神，当即飘走。

　　现在那些人都已经不在我们的周围了。当他们想念你我的时候，除了少年时代的一些笑柄之外，但愿不要留有这桩悬案。

　　两年半以前，我们在街上躲着人走；两年半以后，我们依旧躲着人走。过于纯真加上过于严肃，是会变成异类的，你不要责怪，社会之所以世俗，有时候就是教我们去流俗的。但那时，你还可以牵牵我的手。

　　现实，就是教我们每当心里对一些不可能实现的愿望产生欲望时闭嘴的。你出差的那个晚上，电影票本来可以打折的那个晚上，我在超市听到周华健唱“其实不想走其实我想留……”最后几句歌词一直在我脑海中盘旋，结果，我只能保持沉默。

　　我越来越觉得我是男生而你是女生，或者说如果真是那样倒也不坏。

　　听到华健的歌，歌词也是写给男生的，但更是写给我的。抽住。

　　你说，你欣赏我男孩子一样的性格。

　　如果有来世，我希望做男生。

　　今天的歌只能在今天吟唱，过了这个期限便一切消散。

 

其实不想走，其实我想留，留下来陪你，每个春夏秋冬

你要相信我，再不用多久，我要你和我今生一起度过

　　高中毕业之前我曾经在师父的同学录上写过一些很ong的话，回首往事，放眼未来，基本是对自己人生某一领域的筹划，不得不说，傻得不是一点点。大概ong人的定义也就是如此，日复一日重复没有创意的桥段，还自以为很脱俗。（我觉得大家只要看看我写的连载就好了，其他内容请忽略）

 

　　有时候说过的一些ong话，别人会忘记，但我会为了证明自己不ong而去拼命实现它。

　　其实我真的经不起刺激，打击倒无所谓，摩羯座的人硬折是折不断的，最怕的就是没有刨平的木板上生出的刺。

　　这一年过得好快，每日在日剧的陪伴中欢笑流泪，但又根本不是悠长假期，是明明没有做多少事情却仍然心力交瘁。

　　我没有讨好谁，或者说并没有成功的讨好到谁。并且，我按照自己的意愿和摩羯标准的功利，肃清了身边的人际关系。

　　原本是很喜欢热闹的人，最后却喜欢看《白夜行》。从热情到收敛到克制到压抑到扭曲到蜷缩着只求保护自己。

　　我想对很多自认是我的朋友的人说（如果会来看）：我真的很讨厌你们。

　　所以请不要联系我不要寻找我不要关心我，对不起，我只会觉得你们很虚伪，很自负，很丧心病狂。我想要的东西其实很多很多，当然你们不能理解。不要拿出某某星座与摩羯很搭、同学多年必然情深谊重、高智商者惺惺相惜这样下三滥的理由来跟我套近乎。

 

　　但是接下来，还是有很多事情，我要一一表演给你们看。

　　不要怪我太BH。

 

　　怎么样？现在的结果，不正是你们想看到的吗？

　　也是我，一语成谶。

 

PS:有时候还真是想我哥啊，来福士一个mm说可以看看帮我修手链。哥，不管我怎么选择，你都会守护我的对不对？

PSPS:UC，你走也不跟我打招呼了是吧……对不起……

　　早上在领馆邂逅的女子应证了命运的安排，令我一度非常开心。然而人生也如四季阴晴不定，当我手忙脚乱的跑回宿舍、提心吊胆地看完超女之后，再度因为某些小人而陷入了愤怒以及对自己半年来毫无成长的事实的失望。。。。。。。。

　　（其实下午坐在蕉叶的时候就开始一点点低落下去了。婧儿的睫毛似乎更加长了，比起去年3月，可以清楚地看出时间的流逝在她身上留下的痕迹。更漂亮了，哈哈，不是小女孩了~）

　　每次看到手机上小泉同学的照片，都越发喜欢他在《不忠》里所扮演的小庆。夹杂在一群智商不高、心急火燎的年上之人中，为了他幼小年代的小爱情而咬着嘴唇，全剧唯一深沉的男子，竟然是个小孩子。10年前喜欢的石黑贤都没有此刻的小泉可爱了-.-bb（如果不提他爹，就可以公开声称我很喜欢他了）

　　所以说深沉而执着的男子是多么的容易令人痴迷。只是声音和影像都会因为电磁波而显得迷离。花花绿绿之中，小泉一身古雅的礼服给了夏夜如水的清凉。

　　连续几天的酷热之后，六楼的夜晚又恢复了凉爽。本来相对于住在家里的时候，12点已经是深夜，上海的夜空很难看见几颗星星，但人的内心总可以保持一点闪亮。我坐在门口的椅子上，讲述一大早的偶遇，人海茫茫，至少还可以有陌生人，让我们袒露自己真实的真诚的好。

　　夜风吹在手上，如池水滑过肌肤。声音低下去，希望自己也可以因为内涵充实而深沉。

 

　　七月初七，商人们照例掀起一场轰轰烈烈的情人节促销，其实如某句歌词所说：“爱对了人，天天都是情人节”，爱怎么促销怎么促销好了。譬如今年润七月，加上瓦伦丁便是3个，加上3月还礼的白色便是4个。对，其实商业社会关键字在于送礼还礼，而不是情人节。

 

　　七月初七是一个很奇妙的日子。古代社会中，怕是只有这一天是属于女子的。哦，对了，还有三月初三的桃花节，但那是小女孩们被宠爱、打扮得漂漂亮亮出门的日子，七月初七祈求的则是针线功夫的升级，属于成熟的女子。

 

　　牛郎织女的故事在日本也有，看下来以后却可以让每个中国人啼笑皆非。织女叮嘱牛郎不可做的事，牛郎全都一一做来，终于导致了天各一方。织女站在银河对岸，一定要捶胸顿足的怒道：“都是你的错……”可是，即便如此，织女还是日复一日思念着牛郎，没有一点怨恨，牛郎还是日复一日思念着织女，没有一点羞愧。这个个性倒是有点像《男人真命苦》的寅次郎。

 

　　思念是一种很玄的东西。往往有些不怎么好的事情，你一想到就会发生，而好事却怎么想也实现不了。人也如此，越是思念便越见不到。所以现在大多数人谈恋爱都会对“异地”高挂免战牌，只是为了避免那一份思念蚀心蚀骨。

 

　　前不久看完的乔斯坦贾德的《橙色女孩》倒是另类，可以说那女孩太睿智，预先给两个人一起安排了一堂叫做“思念”的功课。个人也很喜欢这种两小无猜青梅竹马在搬家失散多年以后重逢再见钟情的套路。这样一来，中间空白的好多年都可以用思念来填补，又避免了好多青涩年代的误会成为不成熟的代价。日日相对容易生厌，各居一处，倒是能够各自捡拾些不同的趣味分享。

 

　　不过，分别都是为了最后的相聚，一旦趣味积压发酵成了各自的偏执，就可能化生新的矛盾。不能相见的时候，天上的云朵也会幻化成思念的笑脸，树梢的水滴也会吟唱起思念的歌谣；但风在耳边吹过，流星在眼前划落，入夜听见的全是蛙鸣，一声一声扯着自己的心肺，撕扯开来，灌入冷风进去：

　　是不是我们，终不能够在一道了？

　　这样的疑虑日复一日杯弓蛇影，平添了几缕忧思，眉梢眼角的淡淡悲戚，让见着的人恍惚觉得思念便不是一件好东西了。

 

　　惟有牛郎织女依旧等着、思念着，憧憬着一年一度的相会。传说之所以永恒，是因为不再有类似发生。

　　“等我找到灵儿的下落把一切事情都结束后，我带你四处游山玩水，一同吃遍天下珍味，看遍人间美景。”——李逍遥

有时候分不清调情和感情，有时候分不清责任和感情
虽然游戏设定的资料里说苗族女子比汉族女子更加敢于主动追求自己的幸福，但我想这个游戏里没有人比得上林月如
所谓的心高气傲，不仅仅是容不得自己犯错，还有日久天长的将错就错，像是河蚌努力一层一层覆盖住最初的泥沙，只要最后的珍珠璀璨光华
所以即使心意难平也要跟在逍遥身后，所以庆幸那个时代婚姻不是隔绝两个人的篱
如果暂时分不清楚爱和感激，还可以三个人在一起

 

每次战斗都挡在前面的原因，不仅仅是“乾坤一掷”的威力（btw：ms就是威力大的先出招，改游戏的时候我一般都用乾坤一掷砸钱，见效最快了~）
或者，是连自己也不明白，潜意识里究竟愿不愿意自己始终是那两个人视线的交点

什么行走天下、除暴安良，都是幌子
不能结秦晋，还可结金兰。这样的心存侥幸，是野蛮千金表达温柔的方式

 

若我，不敢对你有太多的依赖
若我，可能是你的某一段往事
只是到头来才发现，所有的诺言，一旦来不及实现，就统统成了谎言

　　从开始到结束，雨一直淅淅沥沥从天空中飘下，意想不到的雨往往带来麻烦事儿，比如它又浇湿了我的画。

　　然而雨水却浇不灭熊熊的烈焰，我只能看着录像里，那个人的笑脸，和防火服一起被火焰吞噬，你的戒指，如今戴在我的手指上，我再也不敢说“一辈子”。

　　或者大雨只是掩盖我脸上的泪痕，掩饰我的哭声，我在冷雨中瑟瑟发抖，将来连我自己也不会记得清究竟是害怕、焦虑、绝望还是雨让我的心比手脚还凉。

　　但是大雨给了我最后一次机会，最后一次照顾你的机会，漫天雨水洗去了这个秋天里所有的色彩，定格成一部悲伤电影。

 

　　《悲伤电影》里我最喜欢的是妹妹的故事，隐约看出了一些Everland的影子，不免产生了几分怀念之情。圆滚滚的大头娃娃、圆乎乎的童话城堡，人生却不尽是团圆。一位前辈说在释放感情之前要有接受任何结果的决心和勇气，其实人只要生下来就要有接受任何结果的决心和勇气。

　　只是不能开口的人，仿佛只能静静地等待离别的到来，因而平添了几分无助。

开始连载我的新的系列，开始回答也许终其一生也难以回答的问题，我们的生命真的需要许多意义来构筑吗？还是只要普普通通的快乐开心就好？但有些人，一旦开始思索了就不会停下，如同离开家的孩子只能在丈量完大地之后才能踏上归程……

愿你能够懂得

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这个月的网通月卡来不及用完了，半夜爬起来挂在网上看照片

这还是大半年以前无意中搜到的北海道机车照相馆，实际上分门别类的收集的是火车头

从画面上来看历史都很悠久——我没有特意去看新干线和JR的快车，而是仔细的看了除雪列车和已废止的铁路线上曾经服役的火车头们

北海道在日本有非常特殊的地位，似乎象征辽阔与开拓、光荣与梦想

从第一批囚徒被流放至北地，风餐露宿地排干沼泽、铺筑铁路，每一块路碑下不知埋藏了多少枯骨

而后有了火车，有了《站台》、《铁道员》、《铃兰》里载着希望向四方延伸的火车

北海道特殊的地理环境，还造就了特别繁荣的除雪车

 

拍摄这些照片的人，名叫上田哲郎

他在网页上列出了自己使用的器材

 

说来，我买DC迄今也有半年了。半年来，我一直在考虑，怎样的照片可以称得上好照片呢？

当然，我对于自己的要求仅仅是：清晰、色彩、构图

可是很多网站上推荐的作品并不能够看出什么门道

譬如这些火车头的照片，总归不可能与实物完全相同的

欣赏照片的人能够容忍这些失真吗？

一直以来，我们都在说，照片是完全一致的，绘画才是可以发挥想象的

但实际上，摄影不也是通过构图、锐度、色彩、光线来改变作者所要强调和突出的主体的吗？

不小心拍坏掉的照片，换一个角度解释，也可能是佳作吧